قد نعتقد أن المشكلة تكمن في الآخرين، لكن الحقيقة قد تكون في تفاصيل صغيرة تتعلق بنا. في كثير من الأحيان، نصنف الأشخاص في حياتنا على أنهم "صعبي المراس"، مثل الأصدقاء الذين لا يتقبلون النقد أو الشركاء الذين يصرون على أنهم دائماً على حق. لكن السؤال الذي يجب أن نطرحه هو: ماذا لو كنا نحن سبب الخلاف أحياناً؟
يؤكد جيفرسون فيشر، المحامي المتخصص في النزاعات ومؤلف كتاب "المحادثة القادمة: جادل أقل، تحدّث أكثر"، أن الصعوبة تكمن في التعرف على هذه الإشارات في لحظة حدوثها. وفقاً لتقرير لمجلة "تايم" الأمريكية، هناك إشارات تدل على أن دورك في الخلافات أكبر مما تظن.
تفاصيل الحدث
عند حدوث خلاف، قد نستخدم عبارات مثل "أنت دائماً" و"أنت لا تفعل أبداً"، مما يجعل النقاش يتحول إلى جدل حول دقة هذه الكلمات بدلاً من التركيز على المشكلة الأساسية. هذه العبارات قد تجعل الطرف الآخر يشعر بأنه مُختزَل في صورة سلبية، مما يدفعه للدفاع عن نفسه بدلاً من التفكير في ما تقوله. لذلك، من الأفضل الإشارة إلى موقف محدد وتأثيره عليك، مثل: "عندما حدث كذا، شعرتُ بكذا"، مما يفتح باب الحوار بدلاً من السجال.
الخلط بين هوية الشخص وتصرفه يعد من الأخطاء الشائعة. عبارات مثل "أنت أناني" أو "أنت لا تتغير" لا تنتقد سلوكاً معيناً، بل تمس صورة الشخص عن نفسه، مما يجعله يشعر بأنه مُدان بالكامل. توضح المعالجة أتالي أبراموفيتشي أن هذا يدفع الطرف الآخر للدفاع عن نفسه بدلاً من محاولة الإصلاح.
السياق والخلفية
عندما يتحول الخلاف إلى استدعاء مستمر لأخطاء الماضي، تصبح العلاقة أشبه بـ"سجل حسابات". غالباً ما تكون المشكلة ليست في الحدث نفسه، بل في شعور بعدم التقدير أو اختلال توازن الجهد. في هذه الحالة، يكون التعبير المباشر عن الاحتياج، مثل: "أحتاج أن أشعر بأن جهدي مُقدَّر"، أكثر فاعلية من تعداد الأخطاء.
قد نبرر لأنفسنا ما نرفضه من الآخرين، فنجد أعذارا لتصرفاتنا، بينما نفسر تصرف الآخرين على أنه تقصير أو قلة اهتمام. الانتباه لهذه الازدواجية يساعد على تحقيق قدر أكبر من الإنصاف، ويخفف من حدة الخلاف قبل أن يتصاعد.
التداعيات والتأثير
أحياناً، تظهر المشكلة في سلوك الآخرين وليس في كلامك. إذا لاحظت أنهم يتجنبون مواضيع معينة معك، أو يختارون كلماتهم بحذر، فقد يكون ذلك خوفاً من رد فعلك. الاستماع لملاحظات المقربين قد يكشف أنماطاً لا نراها نحن، لكنها واضحة لمن حولنا.
الجميع يمر بفترات صعبة، لكن تكرار الخلافات في معظم العلاقات قد يشير إلى نمط متكرر. أحياناً، ينجذب بعض الأشخاص إلى التوتر دون وعي لأنه يملأ فراغاً داخلياً. مجرد ملاحظة هذا النمط يمكن أن تكون بداية تغييره.
الأثر على المنطقة العربية
الغضب شعور طبيعي، لكن استمراره طويلاً يجعلنا نتمسك برأينا فقط، ونفقد القدرة على رؤية الصورة كاملة. القدرة على التهدئة، ثم محاولة فهم الموقف من زاويتين، تساعد على إدارة الخلاف بشكل أكثر توازناً. تصف عالمة النفس هارييت ليرنر السلوك الدفاعي بأنه العدو الأول للتواصل. فعندما نشعر أننا مُهاجمون، نميل إلى الرد والدفاع بدل الاستماع.
ملاحظة هذه اللحظة وتأجيل الرد قليلاً يتيح فهم ما يقوله الطرف الآخر. كما أن الاعتذار -حتى لو كان عن جزء بسيط- يمكن أن يخفف التصعيد ويفتح باب الحوار.
في النهاية، التعرف على هذه الإشارات لا يعني جلد الذات، بل اكتساب وعي يساعد على تحسين العلاقات. أحياناً، يكون التغيير الحقيقي في الخلافات هو أن نصغي أكثر ونجادل أقل، ونسأل بصدق: ما الذي يمكن أن أغيّره أنا في طريقتي؟